Založit novou webovou stránku nebo e-shopChci nový web
Hlášky
Hlášky
 
Homer

Homer: Marge, já teď s Lízou nemluvím, mohla bys mi podat ten sirup?
Marge: Prosímtě, podej otci sirup, Lízo.
Líza: Barte, řekni tátovi, že mu podám sirup pouze v případě, že jim nepoleje žádné maso!
Bart: Ty si máčíš párky v sirupu?
Homer: Marge, řekni Bartovi, že si chci dát sklenici sirupu jako každé ráno.
Marge: Řekni mu to sám! Ignoruješ Lízu, ne Barta!
Homer: Barte, řekni matce, že jí děkuju!
Marge: Homere, máš mluvit na mě a zadruhé jsem slyšela, co jsi řekl!
Homer: Lízo, řekni matce, ať do mě nereje!
Bart: Tati, s Lízou přece nemluvíš!
Homer: Barte, do pokoje!!!



Homer: I když ti tvá práce nevoní, nestávkuješ. Prostě tam chodíš každej den a házíš na to bobek.



Homer (volá k Vočkoci): Haló, mohu prosím mluvit s panem Dementem? Křestním jménem Tysi?
Očko: Tysi Dement?
Homer: Cože? Co si to dovoluješ? Jestli zjistím, co jsi zač, tak ti přilepím naši vlajku na zadek a pošlu tě do Iránu!



Homer: A tys nevěřila, že něco vydělám. Našel jsem dolar, když jsem čekal na autobus.
Marge: Zatímco jsi vydělával ten dolar, přišel jsi o čtyřicet dolarů, že jsi nebyl v práci. Volali a říkali, že jestli se zítra neobjevíš, Nemusíš chodit ani v pondělí.
Homer: Jupí! Dlouhej víkend!



Marge: Houmí, copak chceš dědečka až do svý smrti igorovat?
Homer: Ovšem že ne, Marge, jenom do jeho smrti.



Homer: Poslední bar ve Springfieldu. Jestli mě nepustí dovnitř, budu asi muset přestat s pitím!
Játra: Hurá!
Homer: Ticho, játra!



Bart: Oh, vůbec si neužiju letošní léto.
Homer: Neboj se, chlapče! Až budeš pracovat jako já, neužiješ si žádný léto!



Homer: Miluju Barta! ...moment... Miluju Lízu! ... Pivo! Marge, já tě miluju!



Homer: Synku, když se mi podíváš do očí a řekneš, že jsi ty peníze nevzal, tak ti uvěřím!
Bart: Nevzal jsem je!
Homer: Héé! Jak se mi můžeš dívat do očí a přitom lhát?



Homer: Vida! Nóbl podnik!
Číšník: Dobrý večer, pane! Mohl byste ihned bez zbytečného rozruchu odejít?
Homer: Jistě...



Homer (hlasuje pro Leváka Boba): Hmm... Nesouhlasím s jeho politikou zavraždění Barta. Ale vřele souhlasím s jeho politikou zavraždění Selmy!



Homer: Chceš snad, abych s tátou trávil víc času? A co moje novoroční předsevzetí?



Úředník: Je mi líto, ale jestli do zítřka nezaplatíte splátku, banka vám příjde zabavit dům!
Homer: Jestli ho ovšem najde! Protože z něj v noci sundám číslo!
Úředník: Tak budeme hledat dům bez čísla!
Homer: Pak sundám číslo i u sousedů!
Úředník: Tak budeme hledát dům vedle domu, kde nemají čísla.
Homer: ...tak dobře, do zítřka to zaplatím...



Homer: Žádnou snídani mi nedělejte! Člověk, zadluženej jako já si ji nezaslouží...
Marge: Ale já bych ji tak ráda připravila!
Homer: V tom případě si dám topinku s dvojitým máslem a skromým plátkem slaniny. Ale kávu bez cukru, ten si nezasloužím! Kdyžtak jen dvě kostky...



Homer: Řekni mi pravdu!!! Neříkej, že na tebe řvu! To ne! Hehe... Šťastná rodinka, šťastná rodinka...



Homer: Haló, Vegas? Sázím 100 na černou! ... Červená?!? Ano, jistěže pošlu šek!



Marge: Každý se něčeho bojí!
Homer: Což neplatí o mně!
Marge: Jéé, ten pavouk!
Homer: Kde, kde, kdeee?!?



Operátorka (k Homerovi): Bohužel, máte příliš tlusté prsty na vymačkání telefonního čísla. Bouchněte pěstí do číselníku a my Vám zdarma pošleme tyčinku.



Marge: Barte, Lízo! Jestli nebudete zticha, tak se okamžitě vracíme!
Homer: Ale Marge, já musím vidět bráchu!
Marge: Ale to jsem říkala z výchovných důvodů, uklidni se.



Líza: Počkej tati, něco pro tebe mám!
(dá Homerovi pusu)
Homer: Jé, já myslel, že peníze...



(Homer vypráví strašidelný příběh)
Homer:.. potom vstoupí do dveří jeho žena...
Bart: No a?
Homer: Říkal jsem, že je mrtvá?
Líza: Ne.
Homer: Tak teda je... A praští ho do hlavy golfovou holí...
Bart: A proč?
Homer: Nepamatuješ si? Chodil furt na golf a ji to štvalo!
Marge: Mluvil jsi o kuželkách!
Homer: Ne!



Líza: Tati, provedli jsme něco hrozného!
Homer: Rozbili jste auto?
Bart: Ne.
Homer: Probudili jste mrtvé?
Líza: Ano!
Homer: Ale auto je celý...
Bart a Líza: Hmm...
Homer: No tak sláva!



Líza: Teto Selmo, nechci se do toho míchat, ale neuvažovala jsi někdy o umělém oplodnění?
Homer: Ha ha ha! No nevim, to už musíš bejt na dně, zkoušet to s robotem...
(Marge Homerovi něco šeptá)
Homer: Já vím...



Prodavač: Vezměte si tohleto a pozor! Způsobuje to strašlivé prokletí!
Homer: To je špatný!
Prodavač: Ale je k tomu mrogurt zdarma!
Homer: To je dobrý!
Prodavač: Mrogurt je taky prokletý!
Homer: To je špatný!
Prodavač: Ale lze si na něj vybrat polevu!
Homer: To je dobrý!
Prodavač: Ale polevy obsahují benzoan draselný.... to je špatný!
Homer: Už můžu domů?



Homer: Co jsem to měl udělat?
Homerovy myšlenky: Přivízt Bárta, přivízt Bárta!
Homer: Křivý vrata? Proč křivý vrata?



(Homer hraje oko)
Bankéř: Devatenáct.
Homer: Ještě!
Bankéř: Dvacet.
Homer: Ještě!
Bankéř: Jednadvacet.
Homer: Ještě!
Bankéř: Dvaadvacet.
Homer: D´oh!



Homer: Flandersi, u tebe přeci odhrnuju já!
Flanders: No tak mi to přejeď ještě jednou!
Homer: Na to zapomeň, tajtrlíka ti dělat nebudu. Ty prachy si vemu, ale cestu neodhrábnu, jasný?



Homer na psích závodech:
Homer: Barney, kterej z nich je ten Uragán?
Barney: Číslo šest, támhle ho máš, našeho šťastnýho pejska, běží čtvrtej závod.
Homer: Cooo?!? Takový vykuchaný pometlo?"



Skinner: Manželé Simpsonovi, toto je náš školní psychiatr doktor J.R. Freyer.
Homer: My i bez psychiatra víme, že náš kluk je pitomec.



Marge: Barte, je mi líto, že jsem celé ty roky nepěstovala tvého génia, takže se dneska půjde do opery!
Bart: Dneska? Až někdy jindy...
Homer: Chápej, Barte, tvá matka to s tebou myslí dobře.
Marge: Homere, ty jdeš taky!
Homer: Vždyť já nejsem génius, tak proč bych měl trpět?



Homer: Já a bezpečnostní referent elektrárny? To je jako dát opici břitvu.



Homer: (říhne si)
Marge: "Homere, kroť se!"
Homer: "Já bych si to radši odmlaskal a odkrkal ještě v rodinném kruhu, abych se neztrapnil na podnikovém pikniku."



Adil, špión z Albánie: "Táto, mohl bych se podívat jak izoluješ plutonium?"
Homer: "To víš! Vlastně... počkej chviličku... ty Lenny, kde tu máte ty krámy na izolaci plutonia?"
Lenny: "Je to sektor 12"
Homer: "Sektor 12?"
Lenny: "Tam co chodíš pořád na kafe"
Homer: "Jó tak to je jasný."



Homer: "Měj se Adile, a ty plány civilní obrany ti pošlu poštou!"



Homer vybírá raky v restauraci v akvárku: "Jeden hezčí než druhej a já si vyberu tohohle fešáka."
Číšník: "Doporučoval bych spíš takového, který se hýbe. Pokud vybraný krab plave břichem vzhůru, pak výběr živých darů moře ztrácí svůj původní smysl."
Homer: "No dobře, tak mi vylovte toho s těma veselejma očima."



Bart usne v učení.
Homer: "Marge, koukni se na toho kluka."
Marge: "Chudáček se tak snaží, jaktože pořád propadá?"
Homer: "Prostě je trochu tupej."



Homer: "Kam jedeme, pane?"
Burns: "Budovat nový a lepší svět!"
Homer: "Jestli je to po cestě, moh byste mě hodit domů?"



Homer: "Hele, Flandersi, je zbytečný se modlit, už jsem udělal to samý a oba vyhrát nemůžeme."



Homer: "Zejtra touhle dobou budeš mít vysoký kramfleky."
Flanders: "Ne, spíš ty!"
Homer: "To teda ne!"
Flanders: "To teda jo!"
Homer: "To teda ne!"
Flanders: To teda jo!"
Homer: "A basta fidli!"
Flanders: "A basta fidli dvakrát!"
Homer: "D'OH!"



Flanders: "To nic synku, to dohoníš!"
Homer: "Do toho Barte! Pamatuj co řekl Vince Lombardi: Když prohraješ, jdeš z domu!"



Mladý student Barney: "Čau Homere, jdeš pozdě na anglinu."
Mladý student Homer: "Ále, k čemu je anglina, stejně si nikdy do Anglie nedostanu. Pojď si dát páva."



Výchovný poradce: "Homere, můžeš mi říct, co budeš dělat po maturitě?"
Mladý student Homer: "No přece PÍT MOŘE PIVA A CELOU NOC FLÁMOVAT!!!"



Mladá Marge Bouvierová: "Dobře jsi věděl, že finále řečníků je zítra a hraješ si tu na hlupáka a zdržuješ mě! Homere J. Simpsone, já tě nenávidím!" (práskne dveřmi)
Mladý Homer (telefonuje): "Ahoj Barney! Já už mám s kým jít na maturiťák!"



Homerův bratr Herbert svým technikům: "Dotazy směřujte na tohoto pána, Homera Simpsona a jeho fantazii. Na muže, který se porve o naší ztracenou čest a způsobí revoluci v zastaralé americké dopravě."
Technik: "Takže.. jakému typu vozu dáváte přednost?"
Homer: "Nevim."



Sousedka telefonuje: "Simpson? Ten váš čokl už je zase v mym bazénu. Abyste věděl, volám do psince."
Homer: "Dej si hadr na hlavu, měla bys radši zavolat svýmu ctěnýmu psychiatrovi, ty stará vraždo!"



Bart: "Řek bych, že děda smrdí jako ten starej mokrej kufr vzadu v garáži."
Líza: "Né, spíš jako fotokomora."
Homer: "Tak dost oba dva! Děda je cejtit jako každej starej člověk - trochu jako je cejtit nemocnice."



Homer: "Když je mi něco fuk, neznamená to, že to nechápu."



Homer: "To víte hoši, jadernej reaktor je jako ženská. Stačí si přečíst manuál a zmáčnkout ten správnej knoflík."



Homer: "Co je, co na mně civíš?"
Líza: "Koukám na tebe s tichou bázní."
Homer: "No hlavně když je tichá."



Homer: "Vomezenec Vočko, bez nápadu, krade recepty!"
Marge: "Víš Homere, snad by ti mohlo být útěchou, že něco, cos ty vytvořil, dělá tolika lidem radost!"
Homer: "Úúhúú, kukykuk! Já dělám lidem radost, jsem kouzelníček z pohádkový říše a bydlim v domku z gumovejch bonbónků! ...mimochodem jsem to myslel ironicky!"



Marge (před kinem): "Homere, myslíš taky někdy na budoucnost?"
Homer: "To jako myslíš, jestli náš ovládnou ty opice?"



Homer vybírá svatební prsten: "No - vezmu si tenhleten."
Prodavač: "A jak budete platit?"
Homer: "No to nevim."



Marge: "Ten pes by chtěl asi dovnitř."
Homer: "Marge, psi sou rádi venku." (Spasitel se klepe v závějích, jazyk mu přimrzá k misce)
Marge: "Chudinka, jak se třese, potřeboval by nějakou boudu, za 50$ už by se nějaká sehnala."
Homer: "Marge, jsi nástrojem výrobců bud. Zblbly tě všechny ty televizní reklamy na psí boudy. Víš co? Já mu tu boudu postavím"
Marge: "No to jsem zvědavá"
Homer: "Neboj se, právě jsem udělal malý nákres - tohle je vchod, tudy tam leze,tohle je střecha a tenhle veselej pandulák je sluníčko!"



Bart: "Mami, máš schovaný Homerovy milostný dopisy?"
Marge: "To víš že ano! Vlastně... byl jen jeden a byl to spíš pohled z jakéhosi pivovaru na exkurzi."
POHLED: "Možná že jsou to pivní řeči, Marge, ale ty máš fakt senzační zadek. Mají tady tyhlety obrovské žvýkací preclíky, které..hmm..pět dolarů??!!!? Jdem vocaď."



Marge: "Bart má letos trochu lepší známky, ale Líza je na tom hůř!"
Homer: "Vždycky máme jedno lepší děcko a jedno blbší, proč nejsou obě naše děti dobrý?"
Marge: "Máme tři děti, Homere."
Homer: "Marge, pes se mezi děti nepočítá."



Marge: "Homere, nezapomeň, co jsi dětem slíbil."
Homer: "Jo, že půjdou v osumnácti z domu."



Marge (dává peníze opraváři domů): "Tady jsou peníze."
Opravář: "Bylo to tím, že vám prosakovala voda, stačilo koupit těsnění za 50 centů"
Homer: "Nechte si svý mudrování a vypadněte."
Opravář: "Mám nějaké v náklaďáku, dám vám jedno zadarmo."
Homer: "Marge, podej mi pušku!"



Homerova výuka o sexu: "Víš Barte, žena je... jako lednice: výška metr osmdesát... váha sto kilo.. ne, počkej! Vlastně žena je jako pivo! Hezky voní, hezky vypadá, šel bys proti vlastní matce, abys ho dostal, nemůžeš se zastavit, hned chceš další!"



Bart: "Tati, co je ti?"
Homer: "Znáš ten pocit, když tě píchá u srdce, jako by tě tam někdo bodal nožem? Tak přesně to teď mám (zajásá)..... úúú špíček!!!"



Homer vypráví: "Pak přišel největší okamžik mýho života..."
George Harrison: "Ahoj Homere, jsem George Harrison."
Homer: "Ach můj bože!!! Můj bože! Kde jste vzal ten perník?!"
George Harrison: "Támhle je jich celá hromada."



Kent Brockman: "Burnsův medvídek - možná nejcennější medvídek na světě, může být kdekoliv, možná ho máte doma, možná se na něj zrovna díváte, možná je teď v náručí vašeho dítěte, které ho chová a zvedá nad hlavu."
Homer: "Maggie, já se dívám na televizi, dej pryč toho nechutnýho méďu... Nechutný? Medvěd? Musím si jít něco sníst!"



Homer (čte noviny): "Hurá! Zdarma! Armádní přebytky majonézy z operace Pouštní bouře!"



Líza: "Měla jsem ošklivý sen."
Homer: "No tak, vlez si ke mě a vyprávěj mi ho."
Líza: "Vím že je to nesmysl, ale zdálo se mi, že mě honí bubák a že se schovává-"
Homer: "BUBÁK!!! ZABEDNĚTE OKNA! JDU PRO PUŠKU! BARTE! Nechci tě strašit, ale možná máme doma bubáka anebo bubáky!"
Bart: "Uáááááááááááá!!!"



Homer: "Takže tajný Výbor bdělosti je založen, teď potřebujem krycí jména. Já budu krikeťák, Skinner tenisák, Barney bude mulisák a ty Vočko kopačák."
Vočko: "A ty si blbec."



Zakladatel Kwik-E-Martu: "Můžete mi položit tři otázky."
Apu: "To je báječné, mě stačí totiž jen jedna!"
Homer: "Vy jste opravdu šéf Kwik-E-Martu?"
Šéf: "Ano."
Homer: "Vážně?"
Šéf: "Ano."
Homer: "Vy?"
Šéf: "Ano. Vaše tři otázky jsou vyčerpány."



Homer: "Dneska tu placku určitě dostanu."
Lenny: "Jó? Jak to víš?"
Homer: "5. odobrový nařízení: Pracovníka týdne získá každý alespoň jednou bez ohledu na naprostou neschopnost, otylost či na to, zda páchne."



Homer: "Barte, s deseti tisícema jsme milionáři. Můžeme si koupit třeba... lásku."



Homer: "Podívejte! Ten pták toho slona zabíjí!!!"
Líza: "Né tati, on ho jenom víská."
...
Marge: "Ach Homere, máš na hlavě ptáka!"
Homer: "Já vím, on mě víská. Hmmm, to je ale lahoda."



Pan Kruťák: "Beru i toho druhýho slona"
Homer: "Platí."
Pan Kruťák: "Vrátim se ráno vyzvednout si Ramba."
Homer: "Tady jsou klíčky."
Pan Kruťák: "Sloni nemaj klíčky."
Homer: "Tak si je holt necháme."



Homer: "Taky si myslíte, že jsem pomalej?"
Marge: "Nemyslíme, že jsi pomalý, ale na druhou stranu do muzea moc nechodíš, zrovna moc nečteš a tak jsme si říkali..."
Homer: "Myslíš, že nechci? Ale televize mi to nedovolí! Ona za to může! Pořád vysílá tak děsně kvalitní podívanou, jeden pořad lepší než druhej. Kdyby aspoň jednou zaškobrtla a nechala nám půlhodinku pro sebe! Ale to ne! Nenechá mě žít!"



Homer: "Tak vy jste teda študentka, jo? Vyštudovali jste cestu na Měsíc a mě pořád smrděj nohy.."



Marge: "Homere, dej mi ten obranný sprej"
Homer (stříkne si sprejem do jídla): "Ale Marge.. jen jednou jsem si střík, to bude Mexiko!... .. hmmm... paralyzující!"



Děda: "Udělal to on, případ je uzavřen, kde mám klobouk, odskočim si do kadibudky."
Líza: "Ale my žádnou nemáme!"
Homer: "HAA! MOJE KŮLNA NA VERCAJK!!!"

Bart

Bart: Tati, seš velkej tlustej tlučhuba a umíš chodit, když musíš!



Bart: Nejdřív jsem myslel, že si o tom v klidu promluvíme, ale pak jsem prostě ze vzteku urval hlavu panu Králíčkovi!
Líza: Barte, ale to byla přece tvoje hračka!
Bart: Uááá! Pan Králíček! Uaaaa!



Bart: Vono je půl pátý taky ráno?!?



Líza (zapne pračku): Tak takhle nás nikdo neuslyší.
Bart: Cože?
Líza (vypne pračku): No dobře, tak to teda vypneme...
Bart: Cože?!?



Bart: Máme doma dědečka, ten nám zplodil blbečka



Bart: Jaktože má Líza poníka?
Homer: Protože mě přestala mít ráda.
Bart: Já tě taky nemám rád! Chci mopeda!



Bart na vánoční besídce:
"Rolničky prdlačky Batman je pako, po hlavě spad do hnoje, smrdí mu sako"



Učitelka: "Chystáš si Barte nějaký pokus? Určitě víš, co vznikne sloučením kyseliny a zásady.."
Bart: "Jó, nějaký svinstvo!"
ŘACH!!!
Bart: "Pardón."



Burns: "Chovejte se tady jako doma"
Bart: "Slyšíš tati? Můžeš tady mlaskat, krkat a chodit ve spodkách."



Homer: "Proboha, co to děláš!? Ta golfová hůl je pro tebe totéž co pálka pro hráče baseballu, co housle pro...pro.. toho co..pro chlapa s houslema! Tak, a teď jí dáš nějaký jméno."
Bart: "Jméno?"
Homer: "Musíš jí pojmenovat"
Bart: "Pan Hůlka."
Homer: "Né! Nechtěl bys zapnout svý závity? Dej jí holčičí jméno."
Bart: "Máma."
Homer: "Tvoje hůl je Charlie!"
 
Marge
 

Marge (hledá něco v krabici): Ó! Rubikova kostka! Můžeme ji spolu všichni skládat!
Líza: Začni s diagonálními barvami!
Homer: Dej hlavní prst na žlutou kostičku, vedlejší prst na oranžovou a otoč s tím.
Marge: Hlavní a vedlejší prst?
Rodina: Kruť s tím nahoru! Ne, na druhou stranu! Otoč to tam! Ještě kousek! ...
Marge: Jeden po druhém!
Bart: Otoč levou krajní stranou nahořejc! Nahořejc!
Marge: Už si vzpomínám, proč jsem to sem původně odložila...



Abe: Jsem už mrtvý?
Marge: Ne.
Abe: A teď?
Marge: Ne.
Abe: A co teď?
Marge: Řeknu vám, až umřete, dědo!



Homer: "Mám pocit, že jsme nejhorší rodina ve městě."
Marge: "Asi bychom se měli přestěhovat na vesnici."



Homer zklamaně zasedne k snídani: "Aaa cereálie, víš že mám rád k snídani smažený vepřový kuře..."
Marge: "To jsou zdravé vločky z Evropy - Mňamsli."



Homer: "Šuge fure gehe haba muraa.."
Marge: "Když chceš mluvit, musíš myslet!"

Abe

Abe Simpson: V domově potřebujeme nový zvířátko, když jsme při kartách zabili toho ukecanýho ptáka!



Policista: Pane, nechte se evakuovat, je to pro vaši bezpečnost!
Abe Simpson: Já nikam nejdu! V tomhle pečovatelském domě jsem se narodil a tady taky umřu!
Policista: Je naděje, že si to rozmyslíte?
Abe Simpson: Jistě, jdeme!



Abe: Pojď ke mně a vem si židli synku.
Homer: Copak je táto?
Abe: Tak blízko ne, táhne z tebe chlast!



Děda: "Burns! Takového člověka tenhle stát potřebuje! Mladou krev!"



Homer: "Pokud nedostaneš rozum, dáme tě do domova důchodců."
Děda: "Ale tam už jste mě dali!"
Homer: "Tak půjdeš do toho hroznýho co byl v televizi."
Děda: "Už budu hodnej."



Líza: "Dědo, jak se jmenuješ křestním jménem?"
Děda: "Víte, když jsem zmatenej, tak se kouknu na spoďáry. Skrejvá se tam odpověď na všechny důležitý otázky... říkejte mi Abraham Simpson!"
Líza: "Dědo, jak sis sundal spoďáry a přitom nestáh kalhoty?!"
Děda: "Já nevim, nevim!"



Marge: „Dědečku, na té vlajce je jen čtyřicet devět hvězd?“
Děda: „To mě dřív pochovají do studený země, než bych JÁ uznal Missouri!!“

Obyvatelé Springfieldu

Automat Medvěd: Kdo je jediný, kdo může předcházet lesním požárům? ... Stisknul jsi TY a myslel jsi tím mě - to je nesprávné! Správná odpověď zní TY!



Líza: Dobrý den, můžu dát ten plakát do výlohy?
Apu: Samozřejmě, že můžeš, ty moje lízátko! Jsi zrovna tak sladká, jak to jméno napovídá. ... Nenenenene!!! Hned to sundej! Jako nelegálního přistěhovalce by mě te plakát mohl dostat do průšvihu, že bych mohl lízat lízátka ve vězení!



Selma: Některé dny fronta vůbec nepostupuje.
Patty: Těm dnům říkáme pracovní dny.



(Ralph u Lízy na návštěvě)
Ralph: To je náš dům?
Líza: Ne, vy bydlíte v jiném domě.



(Hans Moleman s Patty v restauraci)
Hans (čte): Oplatky, kuře,... zmrzlina, žlutý, palačinka.
Servírka: Čtete nápojový lístek!
Hans: Výborně!



Quimbey: Letošní slavnost zahájí svým proslovem Larry White!
White: Barry White!
Quimbey: Tady je napsáno Larry!
White: Snad vím, jak se jmenuji!
Quimbey: Jo? No jen aby!



"Baj Vočko"
"Je tam někde pan Hajzl?"
"Kdo?"
"Pan Hajzl, má iniciály WC"
"Moment, zeptám se: Je tady nějakej WC Hajzl? Je mezi váma nějakej WC Hajzl?"



"Pedro Flákando vám teď v našem vysílání pro nezaměstnané poradí, jak správně vyplnit tikety sázenek a nakupovat losy"
"Nudíte se, nemáte práci a ke všemu jste střízliví? Nevíte jak naložit s volným časem? Tak teď přišla vaše chvíle! S pivem DUff odlétnou všechny starosti jako motýlci!"



Starci sledují Homera se šutrem na krku
"Zdá se, že to mladej Simpson to dotáhl až na sebevraha."
"Co tě napadá, třeba jde jen vyvenčit ten velkej balvan."



Hermann: "Sieg Heil, meine Junge!"
Bart: "Dobrý den. Pane Hermanne, o tu ruku jste přišel za války?"
Hermann: "Za války? SPíš za jisté akce v týlu. Pamatuj si, že z okna autobusu se v žádném případě a nikdy neheiluje!"



Burns: "Tohle je rodinná elektrárna, podle průzkumu tvoří více než polovinu našich odběratelů ženy."



Reklama na vlasový prostředek: "Zasláním pěti dolarů na naší adresu získáte brožuru zdarma."



Doktor Dlaha v sedmdesátých letech: "Zdá se že už jsme přišli na to, proč poránu zvracíte, slečno Bouvierová. [Podává Homerovi ruku]: Gratuluji."
Mladý Homer: "D'OH!"



Paní Bouvierová radí Marge: "Když se štípneš, tváře ti zčervenají... ještě trochu, ať praskne aspoň pár cévek!"
Mladá Marge: "A obyčejná růž by nestačila?"
Paní Bouvierová: "Dámy se štípají, růž je pro děvky."



Burns: "Měl bych mít právo přejet tolik dětí, kolik chci."
Soudce: "Pane Burnsi, pokud budete takto zasahovat do jednání soudu, předvolám vás pro pohrdání!"
Burns: "Jen to zkuste!"
Soudce: "Tak né."



Prodavač: "Jó sumec Generál Sherman, prej má skoro dva metráky a sílu jako bejk. Nikdo vám neřekne jak je starej ale v kraji se tvrdí, že pamatuje Kolumba."
Zákazník: "A že ho nikdo nechyt?"
Prodavač: "Jednou to bylo vo chlup. Ten chlap se jmenoval Homer, vazba přes dva metry, pracky jak lopaty, ten když na vás kouk, tak jste zalez. A vlasů měl - no nejmíň na tři paruky!"



Hlasatel: "Naši finalisté ze hry Domácí video jsou 'Lámající kyčel' a 'Hořící pták'.. dá si někdo španělský ptáček? A konečně 'Dítě se vzduchovkou'. Kdo z nich zvítězí?"



(Homer proběhne obývákem nahý)
Selma (otráveně): "To byla moje poslední nitka heterosexuality."




Vočko: "Barney, ne abys mi tu krad pivo, až budu pryč."
Barney: "Za jakýho santusáka a vožralu mě máš?... áá, někdo rozlil pívo do popelníku... srrrk!... ááách!"




Olympijský hlasatel: "A teď uvidíte statečného korejského gymnastu Kim Wonga a jeho skvělý doskok na nohu, která, jak se později ukázalo, byla zlomená."



Dr. Dlaha: "Homere, obávám se, že vám budeme muset operovat koronární štěp."
Homer: "Řekněte mi to česky!"
Dlaha: "Bude potřeba chirurgický zákrok."
Homer: "Ušetřete mě tý lékařský hantýrky!"
Dlaha: "Uděláme vám šlic a porychtujem budíka, bude to jen pár štychů!"



Reverend: "Tak Homere, klidně nám všechno pověz, tady tě nikdo neodsoudí."
Homer: "Tůhle jsem chtěl tak zoufale pivo, že jsem se vplížil na stadion a cpal se štěrkem."
Reverend: "Na věky vyloučen!!!"



Právník Lionel Huts: "Nemějte obavy, včera jsem se díval v baru na Mattlocka, sice nešel zvuk, ale řekl bych, že vím, jak na to!"




Apu: "Vyhozen. Po tolika letech věrné služby. Nechci už dál žít."
Ředitel sítě Kwik-E-Mart: "Dejte sem toho zkaženýho buřta! Ještě ho můžeme prodat!"



Homer a Apu v letadle: "-Už jsme v Indii? -Ne -Už jsme v Indii? -Ne -Už jsme v Indii? -Ne ...okamžik... éééé... teď už ano."



Flanders: "Ode dneška děti platí: ředitel - váš přítel!"
Děti: "Hihihihi"
Inspektor Chalmers: "Hehehe... a já jako inspektor budu váš prapor!!"
Děti: "..."
Inspektor: "To se taky rýmuje, tak proč se nesmějou?"




Zmrzlinář: "Zmrrrrrrzlinaaaaaaa! Zmrrrrrrzlinaaaaaaa! Zmrrrrrrzlinaaaaaaa!"
(děti vyběhnou na ulici)
Zmrzlinář: "Zmrrrrrrzlinaaaaaaa! neni... došla..."




Levák Bob: "Sedim za něco, co jsem neudělal. Že prej pokus o vraždu. Co je to za hovadinu? Dává se snad Nobelova cena za pokus o chemii?"



Sekretář viceprezidenta: "Pane viceprezidente! Někdo konečně koupil jeden výtisk vaší knihy!"
Al Gore: "Výborně, to si žádá malou oslavičku."
Gramofon: "Celebrate good times come on!!"
Al Gore: "Ty vařej!"



PSYCHIATRICKÉ STŘEDISKO
za všechno nemůžou jen bacily



Homer: "Barney, nenašla by se pro mě práce tady v kuželkárně?"
Barney: "No jasně Homere, vždyť víš, patří to tady strýčkovi. Strýčku! Nemáš pro Homera práci?"
Strejda: "Mám."
Homer: "Juchůůů!"
Strejda: "Barney, máš padáka. Homere, přijď zítra a přines si tři hadry. A náhradní trenky."
Homer: "Proč?"
Strejda: "To uvidíš, až se to stane."

TOPlist
Tvorba webových stránek na WebSnadno.cz  |  Nahlásit protiprávní obsah!  |   Mapa stránek